Partir loin, m'échaper, m'évader...

Fuir ce chantier permanent, fuir ce silence pesant

Essayer de retrouver celui que j'aime, celui avec qui je pouvais parler de tout, de ce que je ressentais, qui me disait aussi ce qu'il ressentait, pouvoir parler sans avoir constamment peur du mot de trop, du mot mal interprété qui aboutira sur le silence boudeur, ce silence qui me terrifie

Rejoindre mon amour, celui qui avait réussi ce tour de force de me faire enfin sentir bien dans ma peau, grace à son amour je me trouvais belle, celui qui est toute ma vie, celui qui disait qu'on ne se quitterai jamais, qu'on ferait toujours tout ensemble, celui qui préferait rester avec moi plutot que de sortir...

Plus envie de rien, annuler tout, juste retrouver mon amour, tous les deux, enfin, et ne plus me sentir si seule, terriblement seule...

... bientôt...
Pour l'instant, pas trop le moral, je ne lis même plus aucun blog,  j'ai plein d'articles en attente, mais pas envie...
Bah, ça va revenir, hein...
Déjà, j'ai eu envie de changer mon fond... bon, j'ai encore la flemme de changer les couleurs des polices, mais c'est déjà ça...
Il faut juste que je me repose et que j'essaie de stresser moins... plus facile à dire qu'à faire...
A bientôt
Encore bonne année et merci pour vos petits mots

Avant de rencontrer Chéwi, j'étais seule.
Mariée depuis 7 ans, en couple depuis 13 ans, mais seule.
Je m'explique.
M, mon ex, était du genre solitaire. Solitaire ET taiseux.
Pas un mot plus haut que l'autre, limite pas un mot, même.
Oh, c'est sur, il ne m'a jamais dit de vilains mots, pas d'insultes, rien. Justes quelques piques qui étaient drôles au début, quand tout est beau et neuf, et qui, au fil du temps, sont devenues de plus en plus insupportables car méchantes, bien qu'il ne les disait pas méchamment, c'est juste qu'il s'en foutait de faire mal.
Bon, le posistif, il n'y a pas eu de vraies méchancetés volontaires... mais il n'y a pas eu non plus de mots gentils... les *rares* fois où il m'a dit des choses gentilles, dans la minute qui suivait c'était contre balancé par une pique, comme s'il lui était inconcevable de se laisser aller de la sorte...
(bon, je vous rassure, je ne suis pas maso, on avait quand même des points communs et quelques (rares ?) atomes crochus qui ont fait que je suis restée aussi longtemps avec lui... le fait que je sois tétue aussi, peut être ;-p)
Bref, tout ça pour dire que même vivant sous le même toit, j'étais plutôt seule.
Au début, je demandais de l'aide, de la participation,et puis au bout d'un moment, ça me prenait plus de temps et d'énergie de demander, réclamer, attendre, que j'ai fini par (presque) tout gérer toute seule...
Et pour en revenir au titre de mon post, M  ne m'a jamais fait de promesse qu'il ne pouvait pas tenir, jamais. D'ailleurs, il ne m'a jamais fait de promesse du tout, hein...

Mais quand j'ai rencontré Chéwi... quel changement ! C'était la première fois qu'on s'intéressait vraiment à moi, à ce que je ressentais, à mes envies, à moi, quoi...
J'aime son écoute, il s'intéresse à moi, à mes sentiments... et de solitaire que j'étais, je me suis habituée à vivre à deux, pour de vrai !
Et en plus de l'écoute, mon Chéri sait deviner ce que je souhaite, ce qui me ferait plaisir, ce qui n'est pas pour me déplaire, vous en conviendrez :-)
Le seul tout petit bémol dans ce tableau idyllique, c'est que Chéwi est impulsif, plein de bonnes volontés, veut faire plaisir, aime faire plaisir... ce n'est pas un bémol, ça, me direz vous... non... mais il dit qu'il fera plein de choses, il a plein de projets, d'idées... Oh, ce ne sont pas des promesses en l'air, hein, il est complètement sincère quand il parle, je le sais et ça se voit !
Le seul bémol, ce sont tous les impondérables qui font qu'il ne peut pas réaliser tout ce qu'il dit...
Et comme moi je suis du genre à croire les promesses, et m'en rappeller et à attendre, ben forcément, je suis déçue...
Oh, évidemment, je n'en veut pas à Chéri, je sais que s'il avait le choix, il ferait tout ce qu'il a dit...
C'est juste que je suis trop torturée du ciboulot, et que comme quand je promet quelque chose, je fais tout pour y arriver (du coup, je promet pas souvent non plus, hein), j'ai tendance à attendre pareil des autres...

C'est sur que ca me déprime, quand je vois que tout ce qui avait été prévu ne se réalise pas... en même temps, pour rien au monde , je ne reviendrai à l'époque où on ne me promettait jamais rien...

Je suis une grande torturée, moi...