Car oui, de nombreuses idées reçues circulent à propos de la naissance des enfants. Toutes plus farfelues les unes que les autres, dont une plus particulièrement
connue...
Et je le dis bien haut :
NON !
Les filles ne naissent pas dans les roses !
Et j'en ai la preuve !!!
Une fille, ça nait dans un chaudron (en cuivre), entourée de houblon en fleur.
Voilà la vérité vraie !
Il fallait que ce soit rétabli, c'est fait !
:-)
Comment retrouver un ventre plat en une semaine après l'accouchement ?
Ben en fait, il y a deux solutions :
1) Avant l'accouchement, tu étais fine, svelte, sportive (riche et célèbre étant un bonus non négligeable) ?
Alors une semaine après l'accouchement, tu auras retrouvé ta taille de mannequin sans problème, sans faire de régime.
2) Avant l'accouchement, tu étais ronde, pas trop sportive ?
Alors bon courage ! Tu vas galérer à mort pour essayer de retrouver forme (plus ou moins) humaine...
Devinez dans quelle catégorie je suis ?
Oui, le titre était uniquement accrocheur, je n'ai pas de recette miracle... hélas...
C'est limite... moi je dis, Polytechnique, ça aide...
A quoi donc, me demandez vous ?
Hé bien aujourd'hui, dans la longue série les joies zet bonheurs de la femme enceinte, je vais vous parler de la Poussette.
âmes sensibles, attention !
Bon, dit comme ça, c'est tout bête. Celles qui ont un premier bébé en achètent une neuve, pas de soucis. Au début... Ahaha !
Car une poussette/landau/cosy, c'est absolument nécessaire. Voire indispensable.
Mais de préférence propre. C'est mieux.
Et qui dit propre, dit... laver, ben oui.
Bon, nettoyer le quotidien, pas de soucis, un coup d'éponge humide, tout roule...
Mais celles qui ont vécu le vomi qui s'incruste dans les plis de la poussette, ou le lait renversé, ou, comme moi, le chat cancéreux au dernier degré qui saigne de ses tumeurs et qui ne trouve rien
de mieux que de trouver refuge dans la poussette soigneusement rangée tout en haut de l'étagère du garage (j'avais prévenu, hein !), hé bien celles là, disais-je, ont gouté aux joies du lavage
intégral de la poussette.
Mit démontage - remontage des tissus.
Que le mec qui a inventé ça c'est un sacré psychopathe, je vous le dit ! Un célibataire endurci qui n'a rien trouvé de mieux pour assouvir sa vengeance que de créer la poussette "entièrement
déhoussable" afin de permettre le lavage.
Déhoussable, oui, on y arrive encore. Mais il a pas précisé que ça devait être rehoussable après, hein...
Et donc, armée de mon courage, d'un crayon pour bien noter toutes les étapes du démontage, je me suis attaquée à ma poussette :
D'abord le plus simple, le cosy.
Trop facile, en une seule pièce :
Avant
Après (oui, je me suis rendue compte APRES que les photos sont de traviole, j'ai pas eu envie de les rechanger, rechager, donc, GRATUIT, avec mon billet
d'aujourd'hui, gymnastique cervicale !)
Mais la poussette, elle, a été plus coriace !
Plein de sangles, plein de trous, un ordre bien précis !
Une fois nue, ça a l'air moins sympa, de suite, hein !
Aloors, ça, ça va là, j'en suis sûre...
Ah, ben j'ai réussi !
Moralité : si vous tenez à vos nerfs : notez bien tout, absolument toutes les étapes du démontage !
(ou sinon, demandez à votre belle mère adoréeeee de le faire, si elle réussit, tant mieux, si elle foire, vous aurez une bonne raison de râler, et elle culpabilisera longtemps ! ;-pp)
Vendredi 21 décembre 2007
(oui, c'est nul comme jeu de mots, ca a déjà été fait, mais j'aime bien alors zut ;-p)
A tous ceux qui se demandent avec anxiété comment vont mes fesses, d'abord, je les remercie de s'en soucier :-)
Ensuite, je vous rassure de suite, n'étant pas adepte du SM, j'ai quand même assez rapidement consulté pour essayer de soulager ma douleur...
Il se trouve que dans notre petit village de 201 habitants (et plus du double de vaches), nous avons comme voisin proche (c'est à dire à environ 500 m à vol d'oiseau, et donc la quatrième
maison après la notre ;-p) un kiné qui fait aussi ostéopathe.
Et il se trouve que ce brave monsieur est devenu un ami.
Car il aime la batterie. Et Chéwi aussi.
Et il aime la bière. Et nous aussi.
Donc, la semaine dernière, après avoir téléphoné, je suis arrivée chez lui, qui finissait de manger, il a déplié sa table à repasser à masser et hop, en deux temps trois
mouvements, m'a dit que j'avais le sacrum tout tordu et le bassin complètement de travers. (et la rate qui s'dilate et le foie qu'est pas droit)
Il a fait craquer doucement tout ca, et voilà, ça a été mieux.
Je pourrai dire que j'aime mon ostéo, il est gentil...
Mais c'est aussi lui l'auteur des 3 jours de fiesta qui m'ont éloigné mon Chéwi jusqu'à des heures pas posible le week end dernier...
Mais bon, comme j'ai une prescription de 10 séances, je vais prendre rendez vous et je ne lui en veux pas trop...
J'espère que la table de son cabinet est plus confortable que celle de secours chez lui :-)
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